un moment de rire

deux colocataires blondes ont chacune une souris
mais elles ont un probleme : " comment on vas les reconnaitres ?"
attend ...moi je coupe un morceau de la queue de la mienne !!
comme ca ... voila !!
t'es pas conne toi !!
le lendemain matin les DEUX souris ont un morceau de queue coupé !!!
stupefaction chez les blondes !!!
dans la nuit , par solidarité l'autre s'est rongé un bout de la queue ...
comment on vas faire ?
attend je lui coupe une patte a la mienne !! hehe malin non ?
le lendemain matin , scene d'horreur l'autre souris s'est rongé une patte par solidarité !!!
j'hallucine trop quoi !! j'm'en fout !! j'lui en coupe une deuxieme !!
le lendemain matin : toujours par solidarité ... vous avez deviné ...
au bout d'un moment quand les souris n'ont plus de pattes , de queues , d'oreilles etc etc ...
la plus futé des deux s'ennerve !!

bon la y'en a marre !!
on a qu'a dire que la blanche est a toi et la noire est a moi ...

Aujourd'hui, à l'école, j'ai été sage comme un dessin !
Benjamin 5 ans
(c'est sur ça rime pas mais bon c'est pas tombé loin quand même)

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A l'école il y a une barrière entre la cour des petits et la cour des grands pour empêcher de faire des câlins aux grandes soeurs ...
Enzo 3 ans
(Quelle cruauté !!!)

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Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils: 'Demain il neigera, c'est quel temps'
Réponse: 'C'est l'hiver !'
Alexis 7 ans
(c'est plus marrant comme ça la conjugaison)

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La maman:
'Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?'
'Des carottes râpées...de la viande...'
'Et avec quoi ?'
'Ben....ma fourchette !'
Louis 4 ans
(franchement les parents des fois ils ont de ces questions.)

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Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit : 'C'était bien aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain...'
Baptiste 3 ans
(j'adore)

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'Maman, en fait l'école c'est comme le WC, on y va parce qu'on doit'.
Arlène 8 ans
(moi je vois un 2ème point commun c'est qu'on s'y fait drôlement c... !!!!!!!!!!!)

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'Un triangle, c'est un carré pointu !'
Juliette 6 ans
(et toc, même que personne ne l'avait remarqué mais Juliette si.)

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Ma maîtresse est malade, elle a la grève.
Cassandre 5 ans
(sans commentaire ce serait trop facile)

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J'ai une maîtresse toute neuve à l'école, elle s'appelle Sophie!
Benoît 4 ans
(allez savoir les gosses ont peut-être obtenu une reprise sur la vieillle comme pour l'électroménager)

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Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ?
- du coloriage, du gomettage, du dessinage et du ... bavardage !
Sacha 5 ans (comme moi...)

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Natacha, 1ère année maternelle, 2ème jour, avant de partir pour l'école....
Maman!!!maman!!! dépêche toi,sinon il n'y aura plus de place!!!
Natacha 3 ans
(Ne t'inquiète pas ils t'en trouveront toujours une, crois moi !)

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Un jour Marc a dit :
'Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles rondes.
Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin'.
Marc 8 ans
(ah, ils vont être bien em........ là quand même).

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Baptiste qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met a pleurer à grosses larmes : 'Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir...je sais déjà !!!'
Baptiste 3 ans
(c'est très logique quand même un enfant).

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- Tu aimes bien aller à l'école ?
- Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop.
Louise 6 ans
(et oui... tout mon problème...)

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La maîtresse demande à Matéo
-'Et tu t'appelles Matéo comment ?' et Matéo de répondre
-'Matéo d'amour !'.
Matéo 3 ans
(Quel tombeur !)

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Le métier de ma maîtresse, c'est punir les enfants.
Stevens 5 ans
(T'as raison Stevens, ils suivent même un entrainement commando spécial pour ça)

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Papy demande à Safwan s'il est le premier à l'école. 'Oui papy, le premier à sortir'
Safwan 3 ans
(c'est vrai quoi, on doit être performant dans tous les domaines.)

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Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande soeur. Maman interroge: 'Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ? Un point, un point...??' Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond: 'un point.FR !'
Sibylle 4 ans
(ah !!! Le miracle d'internet)

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' Tu sais maman, les livres, c'est là où on range les rêves.'
Louve 6 ans
(ma préférée et sans doute la plus poétique)


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c'est l'anniversaire de la petite Annie, le petit Jules demandes alors

"c'est quand mon juleversaire?"

La question est fondamentale : POURQUOI ?

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POURQUOI tu peux
avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

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POURQUOI il y a un
stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

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POURQUOI les gens
commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca...
light?

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POURQUOI nous
achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à
hot dog en paquet de 8 ?

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Par ailleurs, ne
t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes
ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

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POURQUOI le mot
'abréviation' est si long ?

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POURQUOI pour arrêter
Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

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POURQUOI le jus
de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle
est fait de vrais citrons ?

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POURQUOI il n'y a pas
de nourriture pour chat à saveur de souris ?

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POURQUOI ils
stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

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Tu connais ces boîtes
noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce
qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si
sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

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Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on
appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles
sont presque à plat ?

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POURQUOI est-ce qu'on
lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être
propres quand on s'essuie avec ?

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POURQUOI les
pilotes kamikazes portent-ils un casque?

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Questions cruciales :

Quand
on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

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Comment les panneaux
' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au
milieu de celles-ci

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Quand l'homme
a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement
à faire à ce moment-là ?

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Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

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Est-ce que
les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

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POURQUOI les moutons
ne rétrécissent pas quand il pleut ?

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POURQUOI
'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous
ensemble' s'écrit en deux ?

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Je veux acheter un
boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

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POURQUOI Les
établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des
verrous ?

Un bébé commence à dire ces premiers mots
Le premier mot qu'il dit '' maman '' et le lendemain sa mère meurt d'une crise cardiaque
Le deuxième mot c'est '' sœur '' le lendemain sa sœur meurt d'une crise cardiaque
Le père du bébé a saisi le truc et se met à supplier ce dernier de ne pas prononcer son nom mais rien a faire le bébé dit ''papa''
et le lendemain le papa est toujours vivant
et il apprend que le facteur de son immeuble vient de mourir d'une crise cardiaque

ne pas cliquez ici

pour ne pas mourir idiot


Des choses a savoir avant de mourrir

1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck

2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40.000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.

3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.

4. Des millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.

5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.

6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.

7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.

8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil.

9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.

10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.

11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.

12. L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.

13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.

14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.

15. Les statues grecques des hommes ont un petit pénis car cette partie représente la bestialité, ainsi un petit sexe représente la sagesse...

16. 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

17. L'odeur des pieds humains excite sexuellement les chiens.

18. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

19. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

20. Quand le seul outil que vous connaissez est un marteau, tous les problèmes ressemblent à un clou.

21. Même sans bras et sans jambes, un bébé qui pleure toutes les nuits est un emmerdeur comme les autres.

22. Il est difficile d'être nostalgique quand vous n'avez aucune mémoire.

23. L'art de prédire est difficile — surtout lorsqu'il s'agit du futur.

24. L'homme est le chaînon manquant entre le singe anthropoïde et l'être humain.

25. La vitesse tue celui qui est devant — la lenteur rend furieux celui qui est derrière.

26. Tout est possible, sauf sortir en ski par une porte tournante.

et la dernière....

27. A peu près 99% des personnes qui lisent ce message ont essayé de
se lécher le coude!